У Лены в записной книжке телефона до сих пор хранится тридцать два контакта под пометкой «подруги». Реально она общается от силы с тремя. Остальные — это люди, с которыми они когда-то вместе учились, работали, растили детей в одной песочнице, а потом жизнь развела: кто-то переехал, у кого-то изменился круг общения, с кем-то просто перестало быть о чём говорить. Лена как-то подсчитала: последний раз она заводила по-настоящему нового друга — не приятеля, не собеседника на пять минут, а человека, которому можно позвонить в три часа ночи, — лет пятнадцать назад. И это её пугало больше, чем она готова была признать.
Почему после сорока друзей становится меньше — это не только у вас
Это не индивидуальная неудача и не признак того, что с человеком что-то не так. Исследования показывают довольно устойчивую закономерность: количество близких социальных контактов у людей достигает пика примерно к двадцати годам, а затем постепенно снижается — и особенно заметно это снижение к середине жизни. К сорока пяти-пятидесяти годам круг близкого общения у многих сокращается до минимума, часто ограничиваясь семьёй и одним-двумя старыми друзьями.
Причины вполне понятны, если задуматься: в двадцать лет дружба формируется вокруг общих пространств — учёбы, первой работы, соседства. После сорока таких естественных «мест встречи» гораздо меньше. Работа стала рутинной, дети выросли или ещё требуют внимания, круг общения сузился до коллег и родственников. Заводить дружбу «специально», без внешнего повода, взрослому человеку непривычно и даже немного неловко — как будто это удел подростков, а не солидных людей.
Есть и более тонкая причина: с возрастом у людей становится меньше свободного эмоционального ресурса на новые, ещё не проверенные временем связи. Проще поддерживать то немногое старое, что уже есть, чем вкладываться в неизвестность — даже если это старое давно превратилось в формальность вроде поздравлений раз в год.
Отдельно тяжело мужчинам
Есть данные, что у мужчин чувство одиночества в середине жизни нередко проявляется особенно резко — примерно к сорока годам, а затем ослабевает. Отчасти это связано с тем, что мужская дружба чаще строится вокруг совместной деятельности — спорта, работы, увлечений, — а не вокруг разговоров по душам, и когда общая деятельность заканчивается, заканчивается и повод для встреч. Женщинам, как правило, немного проще поддерживать эмоциональную близость на расстоянии, но и у них после сорока связи часто редеют — из-за занятости семьёй и работой одновременно.
Как понять, что дефицит дружбы — это про вас
- Вы ловите себя на мысли, что не с кем поделиться хорошей новостью, кроме партнёра или детей.
- В сложной ситуации некому позвонить, кроме тех, к кому неловко обращаться слишком часто.
- Вы общаетесь регулярно, но в основном по рабочим или бытовым поводам — а не «просто так, потому что соскучились».
- Мысль «а не заведён ли я в одиночество» появляется чаще, чем хотелось бы признавать.
Как заводить дружбу заново, когда это давно не привычно
Хорошая новость в том, что способность дружить не исчезает с возрастом — просто требует немного больше сознательности, чем в юности, когда всё случалось само.
- Ищите не идеального друга, а регулярность — дружба чаще всего вырастает из повторяющихся встреч, а не из одной прекрасной беседы.
- Возвращайтесь к занятиям, которые сводят людей естественно: курсы, клубы по интересам, волонтёрство, спортивные группы.
- Не бойтесь быть тем, кто первым предлагает встретиться снова — большинство людей вашего возраста втайне ждут именно такого приглашения.
- Дайте старым, подзабытым связям шанс — иногда достаточно одного тёплого сообщения, чтобы дружба, казавшаяся давно ушедшей, снова стала живой.
Лена и три звонка
Лена в итоге не стала гнаться за тем, чтобы вернуть все тридцать два контакта. Она выбрала троих, с кем когда-то было по-настоящему тепло, и написала простое сообщение: «Скучаю, давай созвонимся». Двое ответили в тот же день. С одной из них они теперь встречаются раз в две недели — сначала неловко, потом снова легко, как будто пятнадцать лет не прошли зря.
Дружба после сорока не исчезает — она просто требует немного больше внимания и меньше ожидания, что всё случится само собой, как в юности. Иногда достаточно одного честного шага навстречу.
А у вас как обстоят дела с дружбой сейчас — стало легче или, наоборот, круг общения сузился сильнее, чем хотелось бы? Пишите в комментариях.
Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста.